Riverdale 1.02 Review


On continue avec Riverdale épisode 2.
Le corps de Jason a donc été retrouvé. C’est moi ou il a meilleur mine mort que vivant ?
En tout cas, il y en a un à qui ça donne quelques insomnies…

Pour les amateurs/amatrices…

Le mec se souvient de ses roulades dans l’herbe avec la prof dominatrice en ce fameux matin du 4 juillet et il appelle donc… Betty pour s’épancher. Le mec pas gêné, qui vient de lui foutre un bon gros râteau mais qui appelle à l’aide à la moindre petite suée nocturne.

Mec ! Tu croyais quoi ??

Et donc le mec part emmerder quelqu’un d’autre. En pleine nuit. Normal.

Mais mets un t-shirt, merde !

Le lendemain, Betty assume son rôle de boulet en refaisant copain-copine avec le mufle.

UN. BOULET. Un peu d’amour propre, que diable !

Un boulet à qui Veronica envoie des fleurs pour se faire pardonner son attrait pour les tablettes de chocolat de la veille (voir épisode 1, « le placard »). Quelle nana envoie des fleurs à sa meilleure amie ??

Très bon choix, le jaune. La couleur de l’amitié… ou de la trahison…

Attention, Veronica : on ne déconne pas avec les perles de maman !!

L’enquête sur le meurtre de Jason débute et Archie fait à peu près tout pour être suspect. Alors que Cheryl a raconté quand même un bon gros bobard dès le départ !

Nous ? Non, on n’oserait pas…

No shit, Sherlock…

Après avoir admiré Cheryl massacrer une grenouille au scalpel – je ne suis pas persuadée que les autopsies soient aussi… violentes -, on retrouve notre TwilightGang à la pause déjeuner où la conversation prend des sentiers… ambigus.

C’est une manière subtile de traiter Veronica de sal*** ??

Kevin nous démontre brillamment qu’être gay n’empêche d’être un gros lourdaud maladroit dans ses paroles. Heureusement, Archie est là pour rendre service et être encore plus gênant : après avoir fait pleurer Betty avec sa chanson pourrie, il va menacer la prof dominatrice.

« Si tu ne m’aimes pas, pourquoi je cacherais que t’as couché avec moi ? M’en fous que tu perdes ton boulot ! »

Ce mec est définitivement parfait. Il pourrit la vie des trois meufs qui l’entourent et après il veut juste sauver sa petite conscience (avec une info sans intérêt).
Bon en même temps, sa prof pue l’embrouille à des kilomètres…

C’est bien : après avoir couché avec ton élève, tu le manipules en jouant avec ses hormones. La grande classe.

« Personne ne doit savoir Archie ! » Ben ne restez pas devant la porte vitrée !!

Pendant ce temps, le Bitches’ Club s’entraîne et c’est là encore le summum de l’élégance.

Ça ne semble pas du tout vulgaire, c’est cool.

Betty et Veronica n’en ont pour autant pas complètement terminé avec l’affaire du placard.

Même elle le dit, qu’il est con !!

Tu t’engueules avec ta BFF et donc tu proposes à ta pire ennemie de t’accompagner au salon de tortures ? BETTY = BOULET !

Et ta nouvelle BFF redevient ta pire ennemie en 10 secondes !!

Et d’un coup, Dark Betty apparaît ! Et elle est carrément flippante !!

…avant que je te trucides à coups de pelle dans la tronche !! » Merci, Betty.

Suit tout un ensemble de trucs dont on se fout pas mal :
– Archie se prend une baffe par le chef de son équipe de foot : bonne ambiance.
– Archie veut parler du coup de feu qu’il a entendu le 4 juillet au matin, info qui ne sert pas à grand-chose…
– les Riverdale Bulldogs font un match de foot tout seuls, on n’a jamais vu aucune équipe adverse… Ou alors c’était juste une présentation ?
– Josie and the Pussycats qui faisaient le spectacle musical d’avant match se prennent pour Beyoncé au SuperBowl…
– Cheryl a tellement peu d’amies que les deux seules meufs qui vont la réconforter de la mort de son frère sont les deux qu’elle déteste…

Les jeunes de Riverdale sont de vrais rebelles !

Cette phrase est un trésor pour les amatrices de subtexts !

Le lendemain, révélation : Cheryl est arrêtée !

Pas du tout le sens du drama…

So shocking !
On continue ?

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2 réflexions sur “Riverdale 1.02 Review

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