Supergirl 2.17 Review


Le résumé de l’épisode d’avant (que je n’ai pas vu) m’apprend que :
– Lois Lane et Hercule qui se la pètent grave sont les parents de Mon-el, ce qui en fait d’office des boulets de classe supérieure.
– ils voulaient ramener leur fiston sur leur planète. Ah, OK, finalement, vous êtres cool !!
– le fiston refuse… Franchement, les gamins, de nos jours, ils ne respectent plus rien !
– Kara envoie bouler le fiston parce qu’elle mérite mieux que ça (je sais pas trop ce que c’est que « ça » mais je m’en fous !) : Kara présidente !
– finalement, elle lui pardonne et retourne dans ses petits bras musclés : oubliez ce que j’ai dit, quelle gourdasse…

Petit matin chez Kara, qui se lève toute pimpante, sans aucune grosse trace d’oreiller sur la tronche. Ça fait partie de ses super-pouvoirs ?

Mec, même quand t’essaies d’être gentil avec ta meuf, t’arrives à l’engueuler !!

Le mec, c’est un mâle un vrai, il boit directement à la cafetière !

Bien sûr, un méchant alien vient interrompre ce joyeux moment romantique (lui aussi, il devait trouver ça BEAUCOUP TROP CHIANT !!) et Kara part sauver la veuve et l’orphelin.

C’est impressionnant comme Kara n’est jamais du tout naturelle quand elle enfile ce costume…

Oh merde, je viens de faire une attaque en voyant le costume de l’alien.

TADAM !!

Et là, je dis non ! Comment peut-on montrer une telle horreur aux enfants ?? C’est terriblement… raté !! Vous avez passé tout le budget costume pour trouver un tablier pas trop dévirilisant à Mon-el ou quoi ??
Suit un concours de gros-z-yeux entre Supergirl et alien-« j’ai un sacré costume de merde ».

Je sens que cet épisode va être un concentré de WTF…

Des gens courent affolés tout autour, genre en cercle, limite ils se rapprochent du lieu du combat, c’est complètement con. La passion des figurants dans cette série, c’est courir.
Supergirl utilise son super coup « genou dans les bijoux de famille » qui apparemment marche dans tout l’univers – Mère nature a donc doté tous les mâles du cosmos de la même faiblesse, c’est con (mais pratique !)…

Bon sang, et tout ça c’était avant même le générique !! Ça promet…
Au DEO, J’onn papote avec la Présidente des Etats-Unis… Oh purée, c’est Wonder Woman, je ne savais pas !! WW qui lui fait comprendre qu’il faudrait arrêter d’être des gros cons qui bastonnent tout le temps et qu’il faut être « plus intelligent que ça ».

Perso, J’onn moi je le prendrais mal !

Pendant ce temps, Maggie et Alex reviennent d’une dangereuse missi… Ah non du yoga. Au temps pour moi.

J’ai quand même UN PEU DE MAL à imaginer Maggie Sawyer sur son petit tapis de yoga…

Et comme National City est un petit village de 200 habitants, forcément, Maggie et Alex tombent…

…sur une ex de Maggie !!

Et cette rencontre n’est pas du tout GÊNANTE, bien sûr !

On sent qu’elles sont véritablement RA-VIES de se revoir et que cette invitation à dîner un de ces quatre n’est pas DU TOUT forcée, façon « On se rappelle, hein ? ».
Puis Alex fait sa Alex, et pousse Maggie à l’inviter CE SOIR.

A priori le fait que les deux ne voulaient absolument JAMAIS se revoir a totalement échappé à Alex.

Au DEO, le BoringGang se regroupe et on apprend que l’alien immonde du matin était un chasseur de primes. Kara fait preuve d’un sens aigu de l’observation en se reconnaissant sur un hologramme de Supergirl qu’il avait sur lui. Ça, c’est de la super-héroïne !

La meuf est super contente de voir sa « photo » dans les affaires d’un chasseur de primes. Kara, tu ne nous aides pas, là !!

Supergirl a donc sa tête mise à prix sur un darknet alien (j’espère qu’ils ont un bon wifi dans l’espace, quand même, parce que nous rien que dans le train…) et le message de capture a la gentillesse d’être dans un anglais impeccable. C’est sympa quand même ! Vous imaginez le temps pour trouver un traducteur inter-galactique sinon ?
Mais bon, vu que ça risque de faire un peu désordre de voir Supergirl aller castagner du Boba Fett de bas étage constamment, le DEO lui demande de rester tranquille.

Meuf, t’évites la cape rouge et tu gardes les lunettes, ça devrait le faire, t’as pas à aller t’exiler dans une grotte…

Mon-el donne son avis, dont tout le monde se fout. Nomal.

Le vrai rôle de Mon-el, c’est candidat dans Top Chef en fait ! (Même Wynn se fout de sa gueule derrière !!)

Supergirl acceptant de rester discrète pendant 24h – c’est super ces plans diffusés dans tout l’univers qui peuvent être défaits en un seul jour… -, J’onn donne ses instructions, notamment en disant à Alex de faire la liste de tout ceux qui accèdent au darknet alien.
Arrêtons-nous une seconde sur cette demande.

Voilà.
L’avantage de cette demande idiote est qu’elle allait nous éviter un dîner sans doute très gênant entre les deux ex. Mais ne rêvons pas…
Avant ça, passage Mon-el. Youpi. Le joli cœur a invité ses parents boire un petit verre sur son luxueux lieu de travail. Evidemment, vu le léger mépris de Lois Lane et Hercule pour « les gens du peuple », c’est pas du tout gênant.

Quand Papa découvre que son fiston de prince est serveur dans un troquet pourri…

Papa et maman espèrent toujours que fiston revienne à la maison avec eux.
Moi aussi.
Mais j’y crois moyen…

Je ne suis pas persuadée que ça m’aurait plus dérangée que ça, honnêtement…

Après ces charmantes retrouvailles, autre moment gênant avec Maggie, Alex et censément Emily, la fameuse ex. Qui ne doit sans doute pas réussir à trouver où se garer, la pauvre…

Comme d’habitude, en fait, Alex.

Maggie lui sort un joli petit discours larmoyant sur le mal que lui a fait Emily quand elles se sont séparées. Ma fille, je sens que tu nous pipeautes un peu la tronche sur ce coup, mais évidemment pour Alex, tout passe. Sans dec, Maggie, tu crois vraiment que ta meuf va laisser couler et ne pas ruer dans les brancards comme d’habitude ?
On retrouve ensuite Kara et ses baby-sitters qui doivent l’empêcher d’enfiler sa jupette. Oh, Jimmy, ça fait plaisir de te revoir ! Tu passais par là ? T’as vu de la lumière et t’es rentré pour jouer au Monopoly ?

Sans dec, mec, tu me fais de la peine…

Et là, un clone de Lex Luthor déboule et contrôle à distance Mon-el. C’est sûr que ça coûte moins cher en effets spéciaux, juste avoir des yeux qui clignotent…

« Roger, pourquoi j’ai même pas de costume moche d’alien, moi ? »

Kara et Mon-el se bastonnent donc dehors au milieu des immeubles et c’est super que PERSONNE ne regarde aux fenêtres et découvrent la véritable identité de Supergirl, quand même. Débarque Guardian qui fait toujours autant pitié – Jimmy, franchement, tu te fais du mal…- , tente d’arrêter Mon-el et se prend d’office une grosse branlée. C’est finalement Wynn qui arrête « le télépathe le plus puissant du système Alcorian » pas foutu de faire la différence entre un flingue et une agrafeuse. Et J’onn commence avec lui une bataille de gros-z-yeux – thématique de cet épisode – yeux rouges contre yeux bleus :

OK alors là c’est sûr, c’est pas hyper-impressionnant…

Au final, « le télépathe le plus blablabla » est une grosse bille qui avoue au bout de 10 secondes que ce sont bien les parents de Mon-el qui n’ont pas envie d’une belle-fille en jupette.
Et vu qu’Alex n’a finalement rien de plus intéressant à faire, elle va elle aussi faire les gros-z-yeux à l’ex de sa copine, Emily. Et que c’est pas sympa de pas être venue au dîner, et que t’abuses, et que tu fais souffrir ma meuf, et que je vais te refaire les dents…

Ah…

A priori, Maggie a oublié de préciser que si son ex l’a jetée, c’est parce qu’elle l’avait trompée. Oui, bon, si on s’intéresse aux détails, aussi…
Chez Kara, Mon-el lui expose son plan : fuir sur une autre planète. Alors, mec, toi tu peux… mais sans Supergirl, elle est censée être l’héroïne de la série. C’est vrai qu’on a tous tendance à l’oublier…

Toujours lire la fin du livre avant de s’en inspirer, merci !

Oui, alors, Kara, ça on va d’abord en discuter, OK ?

Rencontre à la Forteresse de Solitude avec Belle-Maman. On sent que ça va bien se passer… En plus, l’endroit est tellement chaleureux.

Belle-Maman est absolument charmante !

Oui alors, je ne parierais pas trop là-dessus, quand même…

Arrêtez avec ces parents qui sont forcément super gentils au fond de leur cœur, pitié !! A chaque fois, ça part en sucette, ça bastonne et quelqu’un douille !!

Ah, qu’est-ce que je disais !!

Belle-Maman n’est pas venue seule mais accompagnée de Tic et Tac, ses deux épées en kryptonite.
(Elle a dû en garder d’une précédente série…)

Champomy pour tout le monde, c’est ma tournée !!

Mon-el repart donc avec eux pour épargner Kara (rappelez-moi qui est l’héroïne de cette série, déjà ?) et Beau-Papa découvre qu’il est marié à une connasse manipulatrice…
De son côté, Alex confronte Maggie et donc… picole. Ça faisait longtemps.

Oups…

Mais, Maggie, tu sais bien que c’est ce qu’Alex fait TOUJOURS ! Fais pas ta surprise ?!

Attention, Alex se lance dans la psychanalyse…

Alors pour sa défense, raconter à la meuf avec qui tu es depuis trois mois que tes parents homophobes t’ont rejetée quand tu leur as fait ton coming-out et que ton ex t’a larguée parce que tu l’as trompée… je peux comprendre qu’elle ait pas eu super envie d’en causer tout de suite. Je dis ça comme ça.

Oui, alors non, pas trop quand même…

Aucune relation ne doit servir de pansement. T’es pas sa psy, sa mère ou son infirmière. T’as pas à porter ce poids-là sur les épaules, c’est super toxique…
Sur le vaisseau de Belle-Maman…

J’avais cru comprendre que sur Daxam, c’était très macho mais…

c’est quand même Madame qui décide de tout et le Roi n’a apparemment pas grand-chose à en dire. Déjà qu’il ne semble au courant de rien du tout (oui, Hercule, tu sembles UN PEU à la ramasse, quand même).
Au DEO, ils ressortent le portail de je ne sais plus quel ep pour se retrouver dans le vaisseau. C’est la Présidente qui va être contente d’être si bien écoutée…
Supergirl se bat contre la Reine, Tic et Tac tandis que Wynn s’occupe de Mon-el (qui a enfin vu Star Wars).

Il n’y a que moi qui y vois une référence au film The Avengers, Loki contre Tony Stark ?

Combat, trou dans le pare-brise, Carglass pas dispo, Beau-Papa dit stop, fiston dit salut, tout le monde rentre voilà. C’était quand même pas bien compliqué.

Alex a aussi résolu son problème de son côté : Maggie et Emily se font un gros câlin de réconciliation (en tout bien tout honneur) et comme d’habitude, Maggie remercie Alex de lui avoir fait faire ça. Je sens comme une légère redondance là (la Saint Valentin où Alex avait déjà un peu obligé Maggie), et un côté un peu malsain de la meuf qui a quand même bien de la chance d’avoir une copine qui l’oblige à faire face à des trucs douloureux. Mouais. C’est bien de donner un passé à Maggie, très bien même, mais le côté « sauveur » d’Alex qui oblige sa meuf à penser comme elle me fait clairement tiquer… Et on a l’impression que le passé lesbien de Maggie a été une torture jusqu’à ce qu’elle rencontre Alex.

Le petit bisou réglementaire pour nous faire plaisir…

Evidemment, la Présidente est moyennement ravie que personne n’ait écouté ses ordres concernant le vaisseau Daxamite. Mais bon, a priori, vous avez élu un Président pas vraiment totalement honnête (toute référence à une quelconque actualité serait purement fortuite).

Oups, Wonder Woman, y a le lifting qui a craqué !!

Chez Kara pendant que je remballe mon Champomy…

Et moi donc, mec… C’est moche, les faux espoirs !

Alex est donc toute fière d’avoir obligé Maggie à discuter avec son ex, tandis que Kara s’excuse auprès de Mon-el pour l’avoir obligé à parler à sa mère. Mouais…

Elle sacrifie surtout beaucoup de son temps de parole pour toi, mec…

Et chez Belle-Maman et Beau-P… euh…

Belle-Maman est une rancunière !!

On n’en a donc toujours pas fini avec cette histoire et on va encore continuer à tout centrer sur Mon-el.
Bonheur.

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